jadi jomblo

Jadi Jomblo !

hari ini gw bete, betee banget, gw galau. gimana ngga galau gw baru putus dari cewe gw.

satu satunya orang yang berani bilang gw ganteng tanpa takut dosa.

dan sehari setelah kejadian dimana gw mutusin pacar gw , tiba-tiba di sekolah gw rame. gw ga tau pada tau darimana tapi mereka up to date banget sama berita berita kalo gw abis putus.

#apa mungkin ditayangin di Insert dan mereka semua pada nonton ???, heem bisa jadi bisa jadi.

sesampainya di sekolah.. gw akhirnya tau perbedaan besar antara temen-temen cewe sama temen-temen cowo.

temen-temen cewe gw "ardhan, putus sama tika ya ? kenapa ? berantem ? pasti ardhan selingkuh tuh, cerita dooong.." *sambil narik-narik tangan gw

gw "hehe, iya gapapa ko, iya nanti cerita :D"

temen-temen cewe gw "bener yaa ? penasaran niiih."

#yaelah tenang aja apa, waktu hidup gw buat kalian smua juga gapapa ko, eeaaaa :p

temen-temen cowo gw "woeh dhan lu mutusin cewe lu ? yeeh gaya banget lu, lu pikir udah ganteng lu ?! lu  pikir ada lagi yang mau ama lu ?! sombong banget lu !" *sambil ngeplak-ngeplakin pala gw

gw berusaha memberi pembela'an "eeh tapi kaaaan,,,"

temen-temen cowo gw "alah ga usah banyak bacot lu dhan! lu pikir lu ganteng" * sambil terus nempelengin pala gw

#pasrah -___-"

buat para jomblowers macem gw ini hari terberat dalam 1 minggu itu adalah malem minggu, ya ga ?

karena rasanya suliiit banget buat nglewatin malem minggu, apa lagi yang cuma ditemenin sama PC sama modem.

cewe jomblo malem mingguan : galau , update, nangis, galau, update , nangis.. mata sembeb

cowo jomblo malem mingguan : game, bokep, game , bokep, game, bokep.. mati depan komputer.

hahaha

dan bila melam minggu datang dan gw sebagai anak gembel yang bisa galau seketika saat hujan menyapa dan malam minggu datang di tengah ketidak pastian yang gw rasain gw cuma bisa melipir ke pinggir jendela terus doa.
"ya Tuhan semoga film koleksi ku hari ini bertambah lagi ya Tuhan...."

#film apa tuuh brooo ? bhahahaha

tapi ini fakta loh dari survei yang udah gw tes sendiri ternyata bener, film film barat itu rata-rata kalo judulnya mirip pasti punya kesamaan di dalem ceritanya, ga percaya ??
contoh kongkritnya aja deehh, semua film yang ada ini sial "X" nya itu pasti ada kesamaannya, dari film action yang judulnya x-men, xXx sampe film xxx lainya pasti sama pemeran utamanya..
ciri-cirinya --> botak, kuat, dan tahan lama..

tapi yang jelas malem minggu gini , enak nya jalan jalan ke XXI. nyamperin pasangan pasangan yang mau nnton Breaking Dawn, terus teriak "BENTAR LAGI JUGA PUTUS LU !"
terus kabur.

bukan gubernur yang bisa ngilangin macet !

bukan gubernur yang bisa ngilangin macet !

setelah menghabiskan waktu liburan di kampung halaman dan bercengkrama dengan sanak saudara yang sebenernya sih mau minta-mintain angpao.

"oomm tantee aku butuhh uaannggg !!"

*bukan lebay ya tapi ya memang beginilah kelakuan pelajar-pelajar elit (ekonomi sulit) kalo lagi lebaran.

kini saatnya gw pulang kembali ke ciledug. Daerah yang terletak di antara perbatasan jakarta dan tangerang daerah yang ga bakal bisa dilihat dari peta jabodetabek karena ketutupan sama garis bates yang ada di peta.

ciledug itu kota yang sangat terpencil ya nyari sinyal aja susah bahkan temen gw bilang
saking terpencilnya mau buka google aja buffer
saking terpencilnya nelfon aja pending, kasian banget ya...

saking terpencilnya listrik belom nyampe
di sini , kita masih pake obor kalo mau keluar malem malem, masih naek elang ato naga kalo mau jalan-jalan kayak yang sering ada di saluran tv swasta di negara kita (sebut saja Ind*siar) #hahahaa

ninggalin Jogjakarta yang damai dan tenteram buat balik lagi ke daerah sumpek nan semrawut d ciledug merupakan momen yang cukup berat ya buat gw, apa lagi jogja sekarang udah berubah ga kayak dulu lagi , Prambanan sekarang udah gede. pasti manglingin kalo ketemu di jalan.
#serius lu bro ?

menempuh arus balik gw aga bete yah soalnya gw ngerasa macet selalu ngikutin gw gitu, dimana gw berada slalu macet gw di jakarta jakarta macet, gw ke jogja jogjanya macet, sekarang gw mau balik lagi ke jakarta jakartanya macet. please deh kalian ngefans sama gw ??

#eh gila pede banget lu dhan.

tapi jujur ya , ternyata bener bukan presiden ato gubernur ato walikota apalagi jokowi yang bisa ngilangin macet di Jakarta, cuma lebaran yang bisa !

Hari terakhir puasa, yeeaah !

Hari terakhir puasa, yeeaah !



di episode ini gw ga pengen ngebahas tentang perbedaan waktu orang puasa aliran satu dengan yang lain karena hari puasa terpendek tetap dipenggang sama orang-orang yang kangen tentang kebiasaan yang sering mereka lakukan pada siang hari saat seluruh penghuni rumah pergi. #khususnya untuk pria.

sebenernya nentuin bulan puasa ato ramadhan di Indonesia itu sangat mudah, ga perlu ngitung-ngitung  ato susah payah nyariin hilal belom tentu juga hilal nyari'in lu
#hahahaa
cara menentukan kapan bulan puasa di Indonesia itu mudah cukup keluar rumah,
dan jika anda melihat orang make peci atau sorban lagi ngacak-ngacak warteg....
itu berarti udah bulan puasa.

hari ini terakhir puasa dan gw sedang menghabiskan libur lebaran di kampung gw tercinta sebut saja Parakan, sebuah kota kecil yang berada di utara kota yogyakarta, sebuah kota yang tadinya gw kira cuma mitos karena sangat jarang sekali orang yang tau letak kota ini.

mungkin kalo gw niat nyari, gw masih bisa nemuin nyi pelet di sudut-sudut kota ini.

gw bosen banget disini, karena ga da yang bisa gw lakuin disini, mall belom ada, ngga ada tempat rekreasi , Indomart aja masih susah banget nyarinya. ga kayak di kota tempat gw menjalani hidup dmana warung pengusik pasar tradisional itu berada dimana-mana, kota ini terletak di atas gunung. sehinnga mudah sekali untuk bete disini seperti kejadian berikut yang dilakukan oleh ayah gw yang rada suka sempal kalo ngomong.

ayah gw "jalan jalan yuk muter-muter biar ga bosen nunggu buka puasa"

sodara gw "kemana pakde? yaudah yuk aku setirin muterin parakan"

ayah gw "nah gini kan enak jalan-jalan muterin kampung halaman, dari pada diem doang di rumah bikin males tidur mulu"

sodara gw "iya om bener tuh"

gw ngikut aja duduk di belakang , bener juga sih diem doang di rumah bulan puasa itu bikin ngantuk mending jalan-jalan.

*beberapa menit kemudian

ayah gw "dhan , diem aja tidur ?"

gw "engga, lagi liat-liat"

ayah gw "oh gitu, yaudah nanti papa tuker belakang ya, kamu temenin mas di depan"

gw " iya pah, knpa emang ?"

ayah gw "gapapa, papa aga ngantuk mau tidur"

#pah puasa bunuh orang dosa ngga ? tadi yang ngajak jalan-jalan biar ga tidur mulu siapa ? -____-"

Dan berhubung ini hari terakhir puasa dan besok lebaran, maka semua orang merayakannya dengan penuh suka cita, mengisi waktu luang gw berjalan santai mengelilingi kota kecil nan dingin ini. Gw temuin Banyak orang bakar duit (mereka bilang sih itu namanya main kembang api ) dengan begitu meriahnya dimana-mana, membuat ledakan ledakan dan percikan cahaya muncul dari segala penjuru.

biarpun gw aga ga setuju ya dengan budaya menyambut datangnya lebaran, karena lebaran itu adalah deik-detik bebasnya para jin dan setan dari ikatan. !
terus kenapa dirayain ??
 

Sekejap mata gw memicing di satu titik di atas langit malam yang hitam gelap tapi sangat indah, karena di titik yang terus gw pandangin itu ada yang aneh , sangat meriah banget sekali ya karena kalo diperhatiin itu kayak orang lagi nyalain kembang api dalam jumlah banyak sekaligus, dan asal-asalan. Karena gw penasaran gw deketin tuh baru beberapa langkah gw berjalan buat mendekat, tiba-tiba di belakang gw ada suara yang bising dan mengusik.

“nii nuuu niii nuuu niii nuuuu"

#kalo anda membaca ini dengan memperagakannya menggunakan gerakan bibir/mulut berarti anda alay.

Yap benar itu suara mobil pemadam kebakaran setempat, yang berjalan secepat kilat menuju ke lokasi yang juga pengen gw samperin tadinya (biarpun sebenarnya mobil itu ga punya kaki ya, dan kalopun punya. Belom ada sejarahnya jalan kaki bisa sama cepetnya ama kilat *bodoh)

Tapi bukan itu yang lucu dr cerita ini, karena ternyata faktanya mobil pemadam itu ingin berusaha menyelamatkan tukang kembang api yang diamuk masa dan dibakar bersama seluruh barang dagangannya. #dan ini lah yang baru gw sebut dengan pesta sampe mati hahahhahaha..

Selain itu banyak di kota dingin nan terpencil ini juga rutin mengadakan pawai banyak orang membuat replika tentang segala sesuatu yang berbau islam, dan karena pawai ini juga seketika gw frustasi pas mau shalat ya, karena tiba-tiba ka’bah ada di deket gw dan berserakan dimana-mana.

terakhir sebelum episode ini habis:

#sekedar kuis, jawab pertanyaan-pertanyaan di bawah ini dengan cepat !
kertas warna ?
tisu warna ?
uban warna ?
sapi minum ?

jika anda menjawab "susu", berarti anda "jenius !"

cendol warna ?
daun warna ?
klorofil warna ?
singa makan ?

jika anda menjawab "rumput", berarti anda "jenius !"

Naik Kelas Karena Tukang Fotocopy

Naik Kelas Karena Tukang Fotocopy




nama gw Ardhan gw 17 tahun gw hari ini gw baru aja naik ke jenjang terakhir sekolah menengah atas, yaitu kelas 3 SMA.
untuk itu beberapa paragraf di awal blog saya kali ini akan secara penuh saya dedikasikan kepada orang-orang yang sangat berjasa dalam kenaikan kelas saya kali ini.
pertama-tama tidak lain dan tidak bukan saya ingin sekali berterima kasih pada teman-teman saya, baik yang berada dalam satu ruangan dengan saya maupun yang berbeda sekolah dengan saya karena tanpa kalian mungkin soal-soal ulangan itu tidak dapat terisi dengan sempurna.
kedua , terimakasih kepada tukang foto copy yang sudah memperkecil lembar kunci jawaban saya sehingga dapat saya sembunyikan dengan baik.
ketiga, tentu saja terimakasih buat para provider telephone yang menjalankan tugas nya dengan baik sehingga saya dapat menyalin jawaban dengan baik dan sempurna.

kelas 3 SMA mungkin buat yang udah pernah ngalamin atau sekarang sedang menjalani sama kayak gw, merupakan saat saat terindah dalam hidup,
1. lu ngerasa paling hebat dan paling senior (bahkan lebih kuat dari guru-guru lu sendiri)
2. saking seniornya lu bisa ngelakuin apa aja di sekolah
3. dan lu bisa nge bully junior dengan wajah bangga.
(Indonesia sekali yah) -_____-"

dan banyak hal aneh ketika lu jadi kaka kelas seperti
kalo gw ngeliat ade-ade kelas gw di mos mereka itu bodoh ato apa, coba pikir. mereka lebih takut sama kaka osis dari pada sama ibu mereka sendiri.
apaaaa maksdnyaa ?? -____-"
kaka osis "kalian dateng dengan pita dan ga ada poni"
anak-anak "iya kak"
kakak osis "besok kalian semua beli semua belanjaan yang dikasih kakak kakak osisnya"
anak-anak "iya kak"
di sisi lain
ibu "nak beliin emak tepung gih di warung, ntar emak kasih gopek" (gopek = 500 perak)
anak-anak "nyeeaaahhh ogah ! emak aja beli sendiri ntar gw kasi seceng !! " (seceng = 1000 rupiah)
(asli Indonesia)

kejadian aneh lain kayak waktu ade kelas gw dipisah-pisahkan ke dalam jurusan yang berbeda, kenapa mereka begitu labiilll ?!!!
apa lagi kalo tiba-tiba ada kejadian dua orang siswa yang waktu kelas 10 mereka sekelas dan pacaran tapi pas di kelas 11 si cewe masuk ke jurusan ipa dan si cowo masuk ke jurusan ips.

si cewe "sayang , aku masuk ipa nih, kamu dapet apa ?'
si cowo "yaahh sayang aku masuk ips, yaaahh.. itu artinya kita ga bisa ketemu lagi, aaa aku ga mau kamu tingaaliiin sayaanngg, aku ga bisa klo ga ada kamuuu" (sedih galau depresi)
si cewe (nahan sedih) "sayang udaah jangan bikin aku sedih , kalo kita jodoh kita bakal ketemu lagi ko :)"
gw dateng dengan muka sepat "eh bego ! lu masih satu sekolahan ! lagian d sekolah kita ipa sama ips satu lorong, hah ! "
#dan ocehan serta bau mulut itu berhembus lembut ke wajah polos mereka.

padahal menurut gw mau ipa ato pun ips itu sama-sama jelek gitu , ga mutu juga dua-duanya.
selain ips sudah "dianggap" sebagai jurusan yang mengajarkan kenakalan remaja di SMA, menurut gw pelajaran-pelajaran di ips juga mengajarkan murid-murid nya buat bersikap sok asik dengan orang lain.
contoh sosiologi:
guru sosiologi "anak-anak disebut apakah perkumpulan orang-orang yang berkumpul suatu lokasi karena terjadinya suatu bencana?"
teman-teman gw "komunitas pengungsi bu" "perkumpulan korban bencana bu !""calon penghuni surga bu!" "orang-orang susah bu"
guru sosiologi "salah, kalian ngga belajar ? masa ga tau nama perkumpulan atau komunitasnya"
karena mulai kesal gw mengangkat tangan dengan gagah berani "ibu, mereka sedang mencoba menyelamatkan diri bukan sedang kumpul-kumpul apa lagi bikin komunitas, bego !"

anak-anak ipa juga sama aja , kata siapa jurusan ipa itu pintar ? ini adalah jurusan yang sia-sia.coba pikir , tiap hari, senin, selasa, rabu, kamis, jum'at, bahkan sabtu kalo ada PR. kita semua disuruh nyari X dan kalo X udah ketemu kita disuruh nyari Y.
itu apa ga ada kerjaan banget apa, dari gw pertama belajar aljabar sampe sekarang ngitung kecepatan apel jatoh pake percepatan gravitasi. itu si X ko ngga ketemu-ketemu, apa nyelip kali ya di antara lipetannya pretty asmara.

selain itu kita belajar kimia, itu buat apaaa ??
mau bikin sabun ? udah banyaak
mau bikin shampo ? banyaaakkk
odol ? sabun colek ekonomis ?? apa lagiii
apa mau bikin busa sabun ? ya oloh udah numpuk kali tu pinggir-pinggir kali.
tinggal nyebur trs berenang-renang tu sama sisa-sisa pembuangan lainnya.

ga berguna kan ?
mending gw pulang sekolah, masuk kamar mandi, trs "nyabun" gara-gara stress belajar kimia.

rabu, 5 mei 2012

Rabu, 5 mei 2012


gw tau biaya hidup di jakarta itu tinggi , tapi gw juga percaya kalo Tuhan selalu ada bersama gw.

jadi disaat gw ga punya duit gw ga pasrah dan menyerah dengan keadaan, akhirnya gw ngepet.
tapi sebenernya gw ga pernah percaya sama babi ngepet atau tuyul, kenapa ?
soalnya gw ga bisa bayangin gimana caranya tu para babi bisa ngambilin duit masyarakat. tiap lilin nyala mereka pergi gesek-gesek lalu begitu lilin mati, si penjaga lilin mulai khawatir apakah si babi berhasil atau malah dipukuli warga, klo berhasil tiba-tiba banyak duit, tuh duitnya darimana?
coba lu pikir mereka ga punya kantong bro, gimana caranya mau ngambil duit kalo ga lu ga punya kantong ?
munkin setelah baca post ini ada beberapa perusahaan yang mau nyiptain tas rangsel yang bisa dipake buat babi ngepet, ato lilin yang tahan angin biar ga cepet mati.

tadi pagi di sekolah temen gw presentasi tentang penelitian dia terhadap film porno dan pengaruhnya terhadap remaja Indonesia.
karena gw masih polos gw tanya sama dia "gimana sih suatu konten itu bisa dibilang porno?"

lalu dia jawab dalam presentasinya "segala sesuatu yang bikin lu sange atau nafsu itu bisa diartikan dalam ponografi dan itu bisa dilaporkan kepada pihak terkait"

lalu gw berfikiran apakah itu benar ? kalau begitu setiap orang yang bikin gw sange bisa gw laporin polisi, berarti cewe cewe badai di mall-mall mewah, dan cewe-cewe kebal yang suka pamer paha malem-malem juga bisa . berarti toko toko pakaian dalam bisa gw laporin polisi, awas lu smua jangan macem-macem sama gw ntar foto lu gw laporin polisi gw bilang aja foto lu porno.
#yeeh itu mah otak lu aja yang gembel

tapi bener loh penelitian yang menyatakan bahwa bagian tubuh manusia yang paling kotor itu adalah tangan gw rasa salah, karena bagian tubuh yang paling kotor pada manusia terutama pria adalah otak mereka.

hari ini gw mau ngebahas iklan-iklan aneh yang ada di Indonesia, ini serius bro, iklan-iklan itu tu cuma pembodohan. tapi gw ga tau sih itu pembodohan apa emang yang bikin iklannya bodoh. hahaha

pertama coba kita liat iklan-iklan rokok indonesia
mereka aneh, kenapa ? karena iklan iklan itu selalu penuh dengan cowok ganteng, kece, yang perutnya sixpack yang ga pernah gw liat salah satu diantara ada yang ngerokok gitu, jadi dari mana mereka tau kalo rokok itu enak ?
apa lagi gw makin bingung gara-gara baru baru ini gw ngeliat iklan rokok di Indonesia yang gambarnya orang lg main skating pas musim dingin di bukit es yang sangat luaasss.
#bro plis Indonesia itu negara tropis kaga ada musim dinginnya, skalinya ada salju cuma di Jayawijaya doang noh. itu juga kecil. apa dengan rokok kita dapat mengubah semuanya menjadi es ?
kalau begitu mungkin avatar juga perokok.

kedua iklan pulsa ,
kalo ini bukan aneh , tapi mereka alay.
liat aja bahasa kamseupay segala dia bawa-bawa, maksudnya apa coba ? mau ngajarin anak-anak di bawah umur yang nonton iklan mereka jadi belajar bahasa alay sejak dini ??
apa lagi tentang ceritanya si marwan tuh, dari mereka jadian sampe balikan ada iklannya. lo pikir gw peduli ? lo pikir sejarah hidup lu udah bagus sampe bisa nyampah di tv gue ?
apa lagi iklan AS, "kimmiiii aku galau"
bodo ! bodo ! mau lu galau ampe mati kek, bodo amat ! emang gw peduli !
apaa gitu hubungannya sama pulsa.

belum lagi iklan biskuat yang bisa bikin seorang anak bernama Adi untuk berlari mengejar Fabregas sampai Barcelona. hanya dengan memakan sepotong biskuat. #gila ga tuh
iklan tori-tori chese cracker yang menghubungkan selangkangan pegulat dan wanita cantik dalam iklan sebuah jajanan anak-anak.
iklan tuc yang pemain iklannya lebih milih makan helm dari pada makan produk iklannya sendiri
#mereka itu apa ? ada apa dengan otak merekaa ? ah alay.

masih banyak lagi iklan iklan ga penting di Indonesia yang ga bisa gw sebutin, tapi gw cuma punya 1 kesimpulan.
iklan-iklan di televisi selalu membanjiri otak dan pikiran kita dengan pembodohan-pembodohan yang tidak seharusnya kita serap, maka jika anda ingin selamat dan menyelamatkan generasi penerus.
saran saya adalah, banting TV anda sekarang juga.
#anjaayyy

pagi hari penuh isnpirasi

pagi hari penuh inspirasi

hari ini gua ga ada duit, luntang-lantung ga ada kerja'an.
tadinya gw mau bikin ini hari tidur seharian, tapi pagi-pagi nyokap gw udah nyuruh gw mandi.
nyokap gw (panik) "ardhan bangun cepet"
gw (kaget sambil ngelap iler kering) "ah ? ada apa mah?"
nyokap gw "anterin mamah ke kelurahan mau bikin e-KTP"
gw bengong dulu, mikirin negara gw tercinta ini, coba lu bayangin bro namanya e-KTP tapi bikinnya tetep aja di kelurahan. gunanya embel-embel "e" di depannya apa ?
#mungkin pemerintah mencoba terlihat gaul di dunia maya ataauuu mungkin mereka Alay.
terus gw jawab deh "emang jam brapa mah ? aku masih ngantuk nih"
nyokap gw "nanti kalo telat trs kena macet gimana ?"
lu semua harus tau, jarak dari rumah gw ke kelurahan itu cuma ngelewatin 2 komplek yang jarak antar komplek cuma sekitar 100 meter. dua kali narik gas juga nyampe kali.
macet dari manaaaa ??? yaampun. tapi bro sedikit rahasia sukses dari gw yang gw ambil dari wasiat orang-orang tua di sekitar gw,
mereka bilang "ridho Allah itu ga akan turun tanpa doa ibu"
yang kalau ditarik kesimpulannya,
"kalo mau sukses turutin aja apa yang emak lu mau, biarpun lu bete, cape, mau itu rese banget, nyusain ato apalah. yah yang penting sukses."

dengan berbekal semboyang di atas, akhirnya gw bangun dari tempat tidur, melawan semua kantuk yang gw rasa menuju kamar mandi dengan menunggang naga Ind*siar, berjalan menyusuri hutan, rimba , pedalaman, "awaaass ada elang, ambil panah, awaaass tembaak.". #oke itu lebay.

sesampainya di kamar mandi sunyi, dingin, dengan suara-suara tetesan air. gw nyabun dulu bentar, biar dunia kembali cerah , ini info buat para cewe. seorang cowo akan merasa hidupnya lebih buruk jika mengalami 2 hal.
1. dia bad seks live
2. dia lagi ga punya uang.
jadi kalau anda para cowo mengalami 2 hal berikut dan merasa hidup anda banyak masalah , dari pada anda terlalu memikirkan masalah karena tidak punya uang untuk menyelesaikan masalah.....
maka.. onani lah.

yaa seenggaknya kan , kalau mau pergi ke tempat prostitusi kan mahal, mau nyari yang gratisan susah, muka aja standar. so cara paling cepat buat mengatasinya adalah dengan onani.
lagi pula setau gw ga ada satu kampung yang dihisab sama Tuhan karena kebanyakan onani. kalau homo ada, budak ada. tapi onani ga ada, santai aja.

abis mandi , rapi , kece, gw menghampiri nyokap gw.
gw "ayo mah jalan"
nyokap gw "kan mamah minta dianter kalau jalan doang mah mama bisa sendiri"
iya maksud gw ayo berangkat, ah alay juga ni orang -____-"
gw "yaudah mau naik apa ?" #jangan bilang elang, di kelurahan ga mungkin ada parkiran elang !
nyokap gw "kita bawa motor biar ga kena macet" #yaampun mamaa, itu deket banget tempatnya.

sesampainya disana gw baca tertulis mulai jam 08.00 sampai selesai
pagi sih antrian juga udah panjang , tapi ada satu fakta, para pegawai pemerintahan baru mulai siap siap jam 09.00  . woii para pejabat yang disana kami rakyat sedang tersiksa, kalian membiarkan kami membuang-buang waktu satu jam hanya demi kalian, makhluk macam apa kalian ???!!!! #oke itu juga lebay.

tapi sumpah gw ga abis pikir knpa sih pemerintah sukanya naikin harga bbm ?
udah bikin rakyat marah , demo sana-sini, kerusuhan, antipati politik. ga kapok apa.
knpa ga sekali sekali mereka naikin rok mini anak anak SMA.
kan  rakyat jadi tenteram.
Salam Damai.

hari ini hari kartini

Hari ini hari kartini


jadi inget waktu dulu gw masih lucu, putih, gendut, dulu waktu gw masih duduk di banku taman kanak-kanak , waktu belom ada remed yang menunggu untuk dikerjakan, belum ada KKM yang harus di kejar. happy banget deh pokoknya
dulu gw seneng banget bisa duduk di bangku taman kanak-kanak, tapi sekarang gw pikir itu tempat paling aneh. coba, mana ada taman yang isinya bangku , papan tulis dan memaksa anak-anak untuk belajar.
mana dulu di TK gw ada pelajaran matematika. gw waktu itu masih polos men jangan isi otak gw dengan kerumitan dunia.
tapi yaaudahlah gw nikmatin aja, maeen sama temen-temen baru, rebutan mainan, pukul-pukulan, nangiss. mudahnya dunia waktu itu.
Sampe akhirnya tiba suatu hari yang guru-guru gw bilang itu hari kartini, tapi karena gw belum ngerti jadi ya gw tnya aja.
"ibu, hari kartini itu apa sih ?"
guru gw "itu hari kelahiran ibu kartini, ardhan tau ngga ?"
#yaa ga tau lah bego makannya gw nnya
gw "ngga bu"
guru gw "dia itu wanita yang sangat berani dia mau bersusah payah demi banggsa dan blla blaa bla blaa..."
akhirnya guru gw mendongeng dan gw sebagai anak kecil cuma bisa bengong ngeliatin, mata belo, kepala dongak, ngeceeess...
tapi di akhir ceritanya guru gw bilang "jangan lupa ya besok kita ngerayain hari kartini , semuanya pake baju adat ya"
gw bingung terus gw pulang

sesampainya di rumah gw bilang sama nyokap gw tentang apa yang guru gw bilang tadi.
"mamaaa aku disuruh pake baju adat besok"
nyokap "oh iya nak nanti mama cari'in"
gw "tapi mah !" aga ngebentak
nyokap gw "kenapa ?" bingung.
dengan polosnya gw bilang "baju adat itu apa yaa?"
setelah itu nyokap gw jelasin, terus dia nnya sama gw "ardhan mau baju adat apa"
gw mikir ih sumpah males gila make baju adat yang ribet-ribet gw diem aja mikir, satu jam, dua jam, masih mikir, satu hari, dua hari, nyokap gw bete dia terbang naik elang kayak yang ada di film-film indosiar buat ngusir bete, sampai akhirnya gw jawab dengan wajah yang sangat meyakinkan.
"aku tau mah aku mau pake baju apa."
nyokap gw terpaku dan bertanya "apa ?"
gw jawab dengan yakin "kostum Batman"
nyokap gw bingung "kenapa ? ko batman sih ?"
gw dengan polos "karena dia punya sayap"
dan akhirnya gw mengikuti perayaan hari kartini pertama gw dengan menggunakan kostum Batman dan menjadi pusat perhatian.

tapi menyangkut hari kartini gw punya komen sedikit nih, setelah gw pikir-pikir kata-kata "Habis Gelap Terbitlah Terang" itu bukan kata-kata bijak atau semacamnya. itu hukum alam.
yaiyalah habis gelap, terang. habis mendung, ujan. habis ujan, banjir. nene-nenek bawa gayung juga tau
-__-"